Coisas em nota

Ah não, você de novo? Por que eu insisto em algo que sei que não vai dar certo? Por que minha cabeça fala uma coisa mas meu coração se contradiz? Parece aquele filmes de universos paralelos. Em algum universo, a gente dá certo, mas nesse não, eu tenho que acordar! É sempre assim, “eu tô bem", e você sente de longe né?! Se aproxima, ou será que eu mesma estou inventando isso? Talvez você nem saiba que eu estou fora da caixinha por estar sentindo isso tudo. E eu tô colocando a culpa em você? Eu devo estar doida, maluca mesmo. Eu que gosto, e você leva a culpa por existir, vai entender. Mas não entendo, como você consegue fazer isso? Como consegue apagar tudo e recomeçar como se fosse outra vida? Isso é coisa de alienígena, e você sabe que tenho medo. E ai que você sabe TUDO sobre mim: do que tenho medo, do que gosto, do meu estilo, dos filmes e séries e animes que curto. Isso é jogo sujo...eu estou em suas mãos agora? Como deixei isso acontecer? Eu já nem sei mais porque comecei a m...

 Caramba, mas como pode um sorriso mudar o dia ?! Como pode ouvir sua voz e saber que o dia vai ser bom ?! Tudo pode estar desmoronando, ruim, triste, mas ela põe cor no dia cinza.   Imagine essa cena: um muro bem longo com vários desenhos apenas contornados, com tinta preta, vazios. E aí ela passa, sorrindo, atrasada para algum compromisso, mas sempre positiva. A cada passo que ela dá ao lado do muro, ele vai colorindo. O cinza já não é mais cinza, os desenhos ganham preenchimento, textura, cor. Dá pra imaginar que a vida fica bem mais fácil com ela não é ?!  Eu olho pra ela e juro, juro que dá vontade de viver mais leve, com mais positividade, dá vontade de dançar pelas ruas, oferecer abraços... Nunca vi alguém igual. Parece até cena de filme. Eu a vejo em câmera lenta, seus cabelos balançando ao vento, ela andando quase que saltitando, rindo de algo bobo, que ás vezes só faz sentido pra ela.   Ela pergunta, eu respondo. Ela deita no meu ombro e eu a abraço...

 E eu que mergulhei tão fundo em mim, que me perdi. Que já não tenho certeza sobre o que sou, o que quero ou o que tenho. Tenho medo de me tornar algo que nunca quis mas que por ser tão intensa, acabei sumindo de mim. Eu li muito, meditei muito, dancei muito, que esse muito não fez nada. Não sinto meus pés quando os toco no chão, não sinto meus olhos fecharem por prazer ou por amor. Tenho receio de não saber o que é amar, o que é sonhar, o que é se expressar. Eu me prendi tanto em mim, que não sei quem pode me soltar, quem pode me salvar além de mim mesma.  Quem pode dizer: “Tá tudo bem" quando nada estiver indo bem, quem pode me abraçar quando eu quiser chorar. Eu tenho medo de me enxergar, de ver o que estou sendo, o que me tornei. Medo de cair num limbo tão profundo, que nem poderei me salvar nas minhas imaginações lúdicas e completamente fora da caixa. Eu venho aqui e escrevo e nem lágrimas escorrem, nem um sorriso se esboça, nem uma esperança se aflora.  Eu já não ...

 Eu estou aqui sentada na varanda, olhando o céu que está se tornando cinza, porque provavelmente vem chuva. Ou por que simplesmente tô pensando em você ? É tão difícil assim me esquecer de ti ? É tão difícil entender que não vai acontecer ? São perguntas que me faço todos os dias quando vejo suas fotos, seus vídeos, nossas conversas...  Você tem um magnetismo que eu não consigo explicar pra ninguém, que na verdade sinto até vergonha de falar de você, afinal, eu nem devo existir pra ti. Posso ter sido alguém que não fez tanta diferença quando me conheceu. Ou que não acrescentei nada em sua vida, o tempo que nos falamos (prefiro acreditar que nos conectamos). Eu penso todo os dias como seria se ficássemos juntos, nem que fosse apenas um tempo curto. Eu lembro do seu sorriso e tenho raiva por você me fazer sentir coisas que talvez alguém possa ter se esforçado muito pra fazer e não conseguiu.   Eu acreditei na minha intuição e aceitei que poderia dar certo ou não. Mas...